Желание живет, пока меняется
Наше желание изменчиво по своей сути, но все меньше пар готовы с этим мириться. Любящим супругам больше не хочется заниматься любовью, и это их пугает… Почему притупляется желание? И как пережить его неизбежные колебания, не ставя под удар отношения с партнером?
«Достаточно любить друг друга – и с сексом все будет хорошо». Такое представление – часть современного романтического идеала отношений в паре. Чувственность, страсть многим кажутся само собой разумеющейся вещью, если партнеры искренне любят друг друга. Поэтому, когда влечение ослабевает или исчезает вовсе, это пугает нас, вызывает неясное чувство вины. 40% тех, кто живет в паре, признаются, что их влечение друг к другу меньше, чем в начале отношений; 38% женщин и 20% мужчин отмечают отсутствие или недостаток желания в течение последних двенадцати месяцев. «В качестве основных причин мужчины и женщины называют привычку друг к другу, общую усталость, жилищные условия и домашние нагрузки, – уточняет доктор социологических наук Полина Козырева. – На недостаток влечения чаще жалуются пары, у которых есть дети». Отмечено также (вне зависимости от житейских обстоятельств): чем дольше партнеры живут вместе, тем слабее их интерес к сексу и тем больше возрастают беспокойство и сомнение в собственных возможностях у каждого из них.
Как считает семейный психотерапевт Инна Хамитова, характерная для нас сегодня особая сосредоточенность на желании объясняется потребительским подходом к жизни, который преобладает в современном европейском обществе.
«ЕСЛИ СИЛЬНОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ ОСЛАБЕВАЕТ, ЭТО СОВЕРШЕННО НЕ ОЗНАЧАЕТ,ЧТО МЫ УТРАЧИВАЕМ ЖЕЛАНИЕ ВООБЩЕ».
«В нашей стране, как и на Западе, сегодня принято считать, что успешный человек должен быть на высоте и в сексуальных отношениях, получать наслаждение, заниматься любовью часто, много, – замечает она. – К тому же частота занятий сексом стала барометром отношений в паре. Мы живем в режиме гонки за наслаждением, которая плохо сочетается с законами желания. Потому что желанию, чтобы вырасти и проявить себя, необходимы ограничения, недоступность, запретность, а также дистанция между партнерами и время. А стремление добиться (любой ценой) постоянной силы влечения – это как раз лучший способ его спугнуть».
Желание не истощается, оно меняет форму
Благодаря открытиям нейрофизиологов в области любовных и сексуальных отношений мы знаем, что биологически запрограммированы на естественное желание близости со своим партнером в течение максимум трех лет, – этот срок необходим, чтобы обеспечить продолжение рода. «Это мощное сексуальное желание захватывает нас полностью и порождает настолько сильные ощущения, что мужчины и женщины надолго сохраняют к нему вкус и испытывают сожаление, когда оно притупляется, – объясняет сексолог Евгений Кащенко. – И все же, если сильное влечение начинает ослабевать, это не значит, что мы утрачиваем желание вообще».
По мнению семейных психотерапевтов, такие поспешные выводы, как правило, связаны с путаницей между понятиями «желание» и «возбуждение». «Сексуальность в период страсти иная, нежели в период длительной привязанности, – говорит сексолог Гонзаг де Ларок (Gonzague de Larocque). – Именно сравнение между «тогда» и «теперь» подтачивает доверие в паре и гасит пламя чувств».
С этим мнением соглашается и Инна Хамитова: «Привыкнуть к другому не значит утратить желание. Напротив, тонкое, возникшее за годы интимное знание другого может способствовать более глубоким, свободным и творческим отношениям. Но для этого сначала надо принять тот факт, что со временем желание меняется».
Его источник – в наших эмоциях
После пятнадцати лет совместной жизни 40% женщин и 23% мужчин заявляют, что не испытывают сексуального желания, или называют его недостаточно сильным. При этом именно женщины чаще теряют влечение к постоянному партнеру. «Мужчины в большей степени сосредоточены на своей физиологии (на том, как функционирует их сексуальный «механизм»), чем на взаимоотношениях с партнершей, – поясняет Евгений Кащенко. – Женщины более чутки к общему эмоциональному настрою в отношениях. Достаточно возникнуть напряжению в общении с партнером, чтобы их желание ослабло или вовсе исчезло». Желание подвержено колебаниям: стрессы, усталость или жизненные трудности могут его парализовать, и иногда надолго.
У него бывают пики и спады: в этом отношении оно ведет себя так же, как, к примеру, наш аппетит или уровень жизненной энергии вообще. Гонзаг де Ларок предупреждает еще о двух подводных рифах: «В сексуальных отношениях, как под лучом прожектора, заметны даже незначительные разногласия. Чем меньше между партнерами понимания, чем существеннее разногласия, тем сильнее падает желание. Другая проблема – в нашей пассивности: я встречаю все больше мужчин и женщин, которые в свои сексуальные отношения себя просто не вкладывают. Они ждут активности, инициативы от своего партнера и обвиняют именно его, если их ощущения теряют яркость. Между тем первое, о чем стоит себя спросить, когда вы чувствуете неудовлетворенность: «В чем здесь моя доля ответственности?»
Ему нужны внимание, пространство и время
«Как только партнер становится продолжением меня, понятным и предсказуемым, он перестает быть желанным, – объясняет психолог Светлана Соловьева. – Влечение нуждается в душевной близости и некоей отстраненности одновременно, поэтому нам важно оставаться в какой-то степени закрытыми друг для друга. Мужчине как охотнику необходимо побеждать, преодолевать препятствия, а женщине – чувствовать себя желанной. Чтобы влечение не угасало, нужно стремиться реализовать свои роли, подпитывать их». Осознав важность этого, мы уже оказываемся на полпути к успеху.
Если нам неинтересно в партнере то, в чем он не совпадает с нами, если у нас нет вкуса к его непохожести, к той его части, которая остается для нас загадочной и недоступной, желание засыпает, убаюканное монотонностью знакомой песни. Иное, отличное от нас тревожит, иногда ранит, но этот шок, наряду с нежностью и чувственностью, является одним из трех столпов, на которых строятся эротические отношения в паре. Желание – один из способов не утратить различия, уважать другого, при этом не сглаживая все острые углы в надежде обрести тишь да гладь. Чтобы не утратить желания, нам нужно сохранять свою неоднозначность, индивидуальность, личное пространство, не позволять ни приручить себя, ни упростить. Пока у двоих есть ощущение того, что они не до конца открыли друг друга, что они отчасти незнакомцы, в них будет гореть желание.
Источник: журнал PSYCHOLOGIES №40 июнь 2009