Добротея

Существуют две крайности в воспитании детей. В большинстве случаев мамаши, на своей шкуре прочувствовав рабоче-крестьянскую систему воспитания, орут, едва завидев собственное чадо в луже: «Куда полез, идиот! А ну быстро вылезай оттуда!». Другая крайность – «ультрапродвинутые» мамочки, живущие по принципу «слышу звон, но не знаю, откуда он». Услышав что-то о японской системе, где детям можно все, они пропускают вторую часть теории, в которой с 5 до 15 лет с ребенком обращаются «как с рабом», жесточайшим образом ломая его личность и делая из него законопослушного гражданина.

Конечно, запреты существуют. И лучше столкнуться с ними впервые в семье, а не в детсаде или на улице. При этом сами запреты подразделяются на несколько уровней: от рекомендательных (не оставляй включенным свет, не трогай уличных кошек) до принципиальных (не играй с огнем, не лезь пальцами в розетку). Но как объяснить ребенку что можно, а что нельзя, не ломая при этом его психику и сохраняя его доверие и уважение к родительскому авторитету?

Почему нельзя говорить «нельзя»

Одна моя приятельница рассказывала, как в детстве, видя свою мать куда-либо собирающуюся, спрашивала, куда она идет. На это неизменно получала в ответ от «твое какое дело?» до подзатыльника. Ребенок искренне не понимал, почему такой невинный вопрос вызывает волну агрессии у любимой мамочки. Как выяснилось, мама приятельницы от кого-то услышала «народную примету», согласно которой, если собираясь из дому ответить на вопрос, куда собралась, то «дороги не будет». И слепое следование этой примете для взрослой психически здоровой женщины было дороже душевного спокойствия ее ребенка. В данной ситуации мать могла бы либо доступно объяснить дочери, почему не хочет слышать подобные комментарии во время сборов, либо сама сказать, куда и на какое время она уходит, предупреждая вопрос «ты куда?». Но ей было проще накричать на ребенка, испортив настроение и себе, и дочери. Зато сейчас моя приятельница иногда жалуется, что ей трудно общаться с матерью: изнутри поднимается раздражение на любой невинный вопрос своей родительницы.

Итак, чем же «опасны» запреты для ребенка.

1. Систематические «не трогай», «не лезь», «убери руки», «не кричи», «не бесись» создают пропасть между родителями и ребенком. Такие запреты ограничивают возможности познания ребенком окружающего мира, препятствуют развитию его личности. В результате вырастает неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой.

2. Детскому мозгу непонятен сам факт «почему нельзя». И еще более непонятно «почему другим можно, а мне нельзя», тем более, если ребенок видит, что и взрослые занимаются этим «запретным». Например, мама варит кашу, а ребенка к плите не подпускает. Или ребенок видит, как на улице его ровесник идет с мороженым в руке, а его, с больным горлом, мама вместо мороженого поит теплым молоком. Если еще и взрослые не утруждают себя внятными объяснениями причины запрета, то малыш делает выводы сам. А так как в этом возрасте все выводы делаются под влиянием эмоционального волнения, то их всего два.

Первый – «они плохие, так как сами делают, а мне не дают». Или «мне не повезло с родителями». В этом случае ребенок занимает обвиняющую позицию. А эмоции, которые испытывает при этом (обиду, злость, агрессию), направляет либо на животных и соратников по песочнице, либо на неодушевленные предметы (вещи, игрушки).

Второй вывод – «со мной что-то не так, я плохой». То есть ребенок переносит вину на себя, подготавливая почву для формирования низкой самооценки.

3. Многие родители даже не догадываются, что лень и апатию привили ребенку собственными же педагогическими методами. Пытаясь помочь маме готовить, ребенок хотел, с одной стороны, быть полезным, с другой, испытать радость нового открытия. В результате вместе с маминым «не лезь» получил негативные эмоции. В результате у ребенка напрочь пропадает желание что-либо делать, чтобы вновь не попасть под горячую руку. Если же пассивное поведение еще и родителями поощряется («какая доча молодец, сидит и маме не мешает»), то подобное бездействие вскоре станет чертой характера. Кстати, очень часто приходится слышать жалобы матерей на то, что их сын или дочь в возрасте «глубоко за двадцать» не хочет ни учиться, ни работать, сидит целый день дома за компьютером на маминой шее. А о том, что сами же вырастили безвольного ребенка, стараются не думать. Зато, какой повод в очередной раз «построить» собственное чадо!

4. Детская активность – это реализация ребенком потребности в освоении пространства, предметов. Сталкиваясь с чем-то новым для себя, он накапливает знания и эмоции, которые наложат отпечаток на черты его характера. А это часто противоречит желанию родителей иметь в доме спокойного послушного ребенка, который будет самостоятельно играть в своем углу, никому не мешая. Здесь важно выбрать «золотую середину», когда в определенное время дня ребенок под присмотром взрослых будет удовлетворять свое любопытство, например, выгребая вещи из шкафа. В остальное время он занимается своими игрушками.

5. Чрезмерная забота о безопасности в итоге мешает ребенку вырасти самостоятельным человеком, способным опираться на собственные силы. Время от времени я сталкиваюсь с родительницами, которые до 15 лет сопровождают свое чадо в кружки по плаванию или рисованию. Тем не менее, если почитать биографию знаменитых спортсменов, практически каждый из них рассказывал, как он вставал в 6 часов утра и ехал на другой конец города тренироваться, чтобы потом успеть еще и в школу. И как уроки делал на коленях в метро по дороге из одной секции в другую. Ограничение активности, физической или творческой, ведет к тому, что ребенок постоянно скучает, не знает, чем себя занять в отсутствие взрослых. В худшем случае – нереализованные импульсы переносятся в бессознательную сферу, в результате у ребенка проявляются невротические симптомы: заикание, энурез, кошмары во сне и т.п.

Границы свободы

Никто не будет спорить, что ребенку необходимо прививать ряд ограничений, от которых зависит и его безопасность, и его востребованность в обществе, хотя бы на уровне песочницы. Но для начала неплохо было бы самим родителям понять, в каком случае можно говорить «нет», а в каком нельзя.

У ребенка должна существовать своя зона «дозволенности и запрета». Правильное объяснение границ этой зоны приучает ребенка к самодисциплине. Существует четыре зоны свободы ребенка:

1. Абсолютная свобода. Ребенку разрешается делать все по его собственному желанию. Сюда относится с кем дружить, во что играть, чем увлекаться, когда садиться за уроки, когда убирать игрушки и т.п. То есть родители сюда не вмешиваются.

2. Относительная свобода. Ребенок может делать все, что захочет, но при определенных условиях, соблюдая определенные правила. Например, он может приводить друзей в дом, но их игры не должны мешать взрослым. Может играть, сколько хочет, но перед сном игрушки должны быть собраны в коробку. Можно гулять во дворе, но только там, где родители могут видеть из окна. Эти правила, понятные и доступные ребенку, приучают его к внутренней дисциплине.

3. Свобода в порядке исключения. То есть имеются в виду такие действия малыша, которые в семье не допускаются, но один раз в порядке исключения возможны. Например, попозже лечь спать в новогоднюю ночь. Такие исключения настолько редки, что лишь подтверждают правила, поэтому никакого вреда от них нет. Одна моя знакомая, переживая, что ее сын когда-нибудь решит попробовать дешевый алкоголь со сверстниками, начиная с первого класса, в новогоднюю ночь наливала ему 20 грамм хорошего шампанского в бокал, сопровождая словами: «Только никому не говори». В итоге для сына, которому сейчас под сорок, алкоголь даже в подростковом возрасте не стоял в списке интересов.

4. Отсутствие свободы. Сюда относятся действия, которые неприемлемы ни при каких условиях. Например, переходить дорогу в неположенном месте, обижать младших, грубить старшим, играть со спичками, бить животных и т.д. Эти действия связаны с причинением вреда себе или другим и их нарушение ведет если не к травмам, то к затруднению общения с окружающими.

Так как же запрещать

Существует несколько приемов взаимоотношения с ребенком, когда можно добиться тех или иных действий, не навредив при этом его самолюбию и сохранив свой авторитет.

1. Иногда достаточно спрятать от ребенка все опасные предметы, до которых он может дотянуться, тогда не придется ему запрещать это трогать. У моей подруги в детстве был показательный случай. Она училась в первом классе и пригласила домой соседского мальчика играть. С ними же играла и ее младшая сестра. В процессе игр мальчик случайно разбил красивую глиняную вазу, которая стояла на уровне локтей ребенка, на самом краю книжной полки. В итоге мать девочки обрушила весь свой гнев, применив рукоприкладство, именно на нее, хотя та не была виновата. Поднять руку на соседского мальчика женщина не могла, а разделить наказание с младшей дочерью – не захотела. В итоге приятельница затаила обиду на мать, вплоть до ненависти. Буквально через пару дней в школе была какая-то социальная комиссия, которая детей попросила ответить на вопросы анкеты. Вопросы касались взаимоотношений в семье. Девочка под влиянием эмоций нарубила в анкете правду-матку, после чего ее родителей затаскали по различным комиссиям по жестокому обращению с детьми. Кстати, вазу мама приятельницы сразу же склеила, и она стоит по сей день.

Мудрая женщина Мать Тереза в свое время говорила: «Я ни за что не пойду на митинг против войны. Зато с удовольствием пойду на митинг за мир». Еще на заре цивилизации мудрецы знали, что слово «нет» мозг и подсознание человека не воспринимают. В сознании и подсознании нет ассоциации, с которой можно было бы сопоставить слова «нет», «нельзя», «не» и т.п. Поэтому, призывая, к примеру, на митинг против войны, организаторы на самом деле агитируют за войну, так как подсознание упускает частицу «против» и акцентируется на понятии «война».

2. То же самое и с воспитанием детей. Ребенку бесполезно говорить «не жадничай, поделись шоколадкой». Частицу «не» малыш не воспринимает, а повелительная форма вообще вызывает протест. Поэтому если нужно, чтобы ребенок поделился своей шоколадкой с другим ребенком, нужно, чтобы он сам захотел это сделать. Одна моя знакомая, начитавшись изотерической литературы, нашла для своего ребенка довольно эффективный прием: «Мишенька, мир, в котором ты живешь, способен дать тебе все, что ты захочешь, но только если ты сам умеешь делиться. Если ты поделишься своей шоколадкой, у тебя в ближайшее время появится еще больше сладостей». Когда я впервые услышала такой монолог из уст своей прагматичной знакомой, я удивилась, но еще больше удивил Мишенька, который отдал весь шоколадный батончик, сказав, что он на самом-то деле такой не любит.

3. Дети познают окружающий мир по принципу «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать». А еще лучше – прочувствовать на себе. Поэтому любая информация, которую мы хотим донести до ребенка, должна затрагивать хотя бы один из пяти органов чувств: потрогать, понюхать, увидеть, услышать, вкусить. Например, запрет на острые предметы можно сравнить с эффектом от укола или прививки (все дети проходили через шприцы в поликлиниках). Чтобы уберечь от огня – дать потрогать горячую воду (умеренно горячую, само собой).

4. Общаясь с ребенком, необходимо помнить, что дети воспринимают мир не логикой, а эмоциями. Если ребенок раскапризничался, твердить ему «а ну-ка прекрати», либо «Петенька, ну не плач, пожалуйста» совершенно бесполезно. Для этого нужно переключить его внимание на что-то более интересное. Например, предложить поиграть (если дома), хотя чаще всего достаточно просто уложить спать. Если на улице – поискать ежиков в кустах. То же самое и с предметами. Если малыш тянет ручки к маминому мобильнику, иногда проще дать ему что-то не менее интересное из своей сумочки, например, чехол от того же мобильника или пустую косметичку.

Также хочется напомнить родителям о неприемлемости грубости и раздражения в общении с ребенком. Дети хоть и не все понимают, но очень чувствительны на эмоциональном уровне. Демонстрируя свое раздражение, вы на самом деле демонстрируете собственную слабость и педагогическую несостоятельность, а дети это видят. И ваш родительский авторитет в их глазах падает ниже плинтуса.

Запреты нужны, рамки свободы необходимы. Но они должны быть не целью, а средством. И ребенок должен понимать, почему родители запрещают это делать.

mkreview.ru

Другие статьи на эту тему:

Воспитание детей: вседозволенность или запреты

Воспитание детей: три простых психологических приема для родителей